Fazer uma mãe sentir orgulho é gratificante para um filho. Quem já conseguiu, graças a uma medalha no esporte, aprovação em um teste ou reconhecimento público por um grande feito, sabe do que estou falando.

Todavia, a Mãe e eu estamos empatados em 0 x 0. Passo o dia desesperado pensando em mil maneiras de fazer rolar uma lágrima de emoção no rosto desta mulher e Ela me olha com pessimismo.

Quase consigo ouvi-la pensando “quando é que este rapaz vai criar um startup de sucesso como o Twitter?” ou “essa criatura vai algum dia ser o CEO de pelo menos um bar da esquina?”. Mas não deixo me abater, que fique bem claro.

Em vez de esmorecer, transformo as críticas em um grande incentivo para criar coisas com a intrépida equipe do Link Ninja. A bola da vez é o buscador Tanan! Desenvolvemos este novo produto e estou agora mesmo elaborando uma apresentação no PowerPoint para mostrar para minha progenitora.

Como estou meio inseguro, decidi compartilhar os tópicos que vou expor. Assim vocês me dizem se está legal ou não…

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Nem smartphone, nem netbook, nem um Iphone gigante. O iPad foi lançado ontem pelo todo-poderoso Steve Jobs – pra quem não sabe, diretor-executivo da Apple – e causou o maior rebuliço entre os nerds e geeks de plantão.

Os rumores de um novo produto da Apple começaram em setembro do ano passado, quando alguns sites especializados começaram a relatar que a dona Apple estava entrando em contato com várias editoras.

O que se imaginava é que Steve Jobs estava preparando um produto para concorrer diretamente com o Kindle – o tablet (leitor de livros eletronico) da Amazon, uma das maiores livrarias online do mundo. E acertou quem apostou nesse rumor.

Mas o iPad não é só um simples tablet. Ele concentra em um único aparelho várias ferramentas, como o acesso à Internet, videos, musica, jogos, infinidades de aplicativos e toda essa parafernalha que a Apple oferece em seus produtos.

É quase um netbook, só que com melhor qualidade, velocidade e tela touch screen. É quase um smartphone porque possui teclado QWERTY, bluetooth e Wi-Fi.

E um Iphone gigante porque, afinal de contas, aquela ligaçãozinha básica ainda é necessária de vez em quando. Mas por favor, se for usá-lo como celular, ligue o viva-voz: colocar isso na orelha é pedir pra que os outros riam da sua cara.

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Quem tem Twitter e está antenado nas modinhas virtuais, provavelmente já deve ter ouvido alguém falar desse tal de Formspring.me. Mas afinal de contas, o que diabos é isso?

Formspring.me é um serviço da empresa Formspring, que cria formulários e pesquisas e vende para empresas. Agora, o novo serviço da empresa é justamente um site onde você pode perguntar o que quiser para quem estiver cadastrado no site, e o melhor (ou pior!): pode fazer isso de forma anônima.

O formato de perguntas anônimas lembra muito a “Caixa da Verdade” ou “Truth Box”, que foi também febre há cerca de um ano e meio atrás. O aplicativo fazia parte das febres do ainda popular Orkut, mas a grande – e fundamental – diferença entre eles é que no Formspring.me é você quem controla o que aparece na sua página: todas as perguntas feitas para você vão para uma “caixa de entrada”, onde você seleciona as que quer responder ou não, e se achar que alguma pergunta foi maliciosa ou abusiva, pode bloquear o bastardo sem dó!

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A TV digital foi lançada no Brasil no final de 2007. Mas você está aí, todo malandrão, colocando bombril na antena da tevê pra assistir ao futebol no domingo, não é mesmo?

Então que tal aproveitar que a crise mundial já acabou, que tá todo mundo com o bolso cheio, e investir logo seu 13º naquela TV digital bonitona e com aquela qualidade de cinema que deixa os amigos de boca aberta?

Afinal de contas, ano que vem tem Copa do Mundo, e você não vai querer ficar vendo aqueles jogos emocionantes na sua TV da pré-história! Ou então Carnaval, meu amigo. Já imaginou ver o pandeiro das mulatas em alta-definição? Aguenta coração!

Ah, você é mulher e não quer nem saber de mulatas nem de futebol? Então que tal ver Grey’s Anatomy em alta definição? Você poderia ter visto o corpão do McSteamy na sua super TV, mas ao contrário disso, viu aí na telinha xumbrega do computador de 14 polegadas. E a partir de agora, pode ver o McDreamy e todos aqueles médicos lindos que só a TV te proporciona! (vai num pronto socorro pra ver se você encontra isso, né colega?!)

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Levantei meio agoniado e disse “mãe, gostaria de encontrar usuários do Twitter por região, mas não lembro o nome da ferramenta que faz isso…”

Ela me olhou por cima do óculos e perguntou: Você conhece o Google?

Disse que sim – morto de vergonha – enquanto ela acessava o buscador para ensinar o macete, a dica, o truque…

Buscando por região

Para buscar um usuário por região é necessário inserir no buscador:

site:twitter.com/* location+**local**

Ficaria assim:

site:twitter.com/* location+sãopaulo
site:twitter.com/* location+riodejaneiro

Procurando  pela Bio

O procedimento é parecido, disse  mamãe:

site:twitter.com/* bio+**informação que você deseja encontrar na bio**

Ficaria assim:

site:twitter.com/* bio+blogueiro
site:twitter.com/* bio+jornalista
site:twitter.com/* bio+publicitário

Conclusão:

Minha mãe é realmente foda. Acho que ela deveria fazer um Mídia Kit.